Mientras las luchas por el desarrollo, la justicia social y la democracia participativa enfrentan en nuestra América Latina altibajos en todos los terrenos, la epidemia del abuso sexual a menores (niños y niñas), sigue golpeando a más y más personas en estas sociedades. No podemos pasar este hecho por alto, debemos atenderlo y sanar las heridas que va dejando. Para poder hacerlo adecuadamente, un primer paso es tener información. Con esa base podremos actuar en consecuencia. O, si somos víctimas y aún no estamos claros de cómo nos está afectando, avanzar en nuestra auto-comprensión y desarrollo. "Por la alegría" es el nombre de una ONG que ha hecho una selección de artículos relevantes sobre el tema buscando socializar el conocimiento.

De esa selección entresacamos en este artículo una entrevista con la Dra. R. Norori, terapeuta especializada en este tema y con más de 10 años de experiencia en el mismo.

-Cuando aún no habías decidido especializarte en este tema, ¿qué fue lo que te indujo a profundizar en él?

-Con mucha frecuencia los padres me llevaban niños con problemas de escolaridad. Malas notas, aplazados, desganados... El ahondar me llevaba a un problema en la familia. El primer caso me abrió los ojos. Era una niña de doce años que vivía cinco días a la semana con su padre y su madrastra y durante el fin de semana pasaba a vivir con su madre y su padrastro. El padre la trajo a mi consulta porque la niña se orinaba en la cama todos los días. La niña me habló sobre "algo" que le pasaba y empecé a sospechar que podía estar ante un caso de abuso sexual. En este tema hay muchos datos que te despistan: tenía delante a un "padre amoroso" que me había buscado para que atendiera a su hija y con una madre que había tenido diferentes parejas. ¿En cuál de los dos ambientes habría sido abusada la niña? Indagué y me quedé helada cuando descubrí que en las dos casas: que su padre, y que las parejas de su mamá, sus padrastros, abusaban sexualmente de ella desde pequeña. Y que su vida no era otra cosa que pasar de las manos de un hombre a las de otro durante la misma semana.
Empecé a trabajar. El padre, al darse cuenta de que en la terapia yo avanzaba siguiéndole a él la pista se asustó y no tocó más a la niña. Esta circunstancia permitió que ella se sintiera un poquito más segura en una de las dos casas. Y comenzó a pasar algo que, para quien no sabía, parecía casi mágico: la niña no se orinaba en la cama los primeros cinco días a la semana, hasta que el fin de semana, ya en casa de su mamá, volvía a hacerlo. El lunes ya no. Llamé al padre y a la madre, inicialmente por aparte, abriendo así el caso para poner soluciones duraderas... Ese fue mi primer caso y me impactó mucho.

-¿Y cómo fue que posteriormente te especializaste en esta área?

Tras una serie de experiencias y postgrados sobre el tema me contrataron en una ONG para tratar específicamente este tipo de casos. Ya pasó más de una década. Cuando llegué encontré que el tema estaba rodeado de una serie de mitos. El mito de que el abuso sexual ocurre principalmente en la calle. El mito de que quienes abusan de las niñas y los niños son personas extrañas a ellos. El mito de que quienes abusan son hombres maniáticos, alcohólicos, adictos. El mito de que se presenta principalmente en sectores sociales más empobrecidos (en verdad se presenta en todos los sectores sin diferencias significativas de unos con otros). Es tan profundo el desconocimiento que la sociedad tiene sobre este tema, que sólo informándonos, compartiendo casos, datos y experiencias se pueden ir superando los mitos para ayudar mejor.

-¿Con qué dificultades se encuentran primeramente los niños o niñas abusadas?

Te cuento un caso que responde a esa pregunta. Atendí a una jovencita de 16 años que llegó con su pareja, un muchacho de su misma edad. Había sido abusada desde los seis hasta los doce años primero por su padrastro, y después por el hermano y por el hijo del padrastro. A los doce años se lo había contado a su madre, pero ella nunca la creyó, y hasta la corrió de la casa. La falta de apoyo de su madre le había afectado muchísimo. Que la madre o un familiar muy cercano apoye o no a la persona resulta determinante.
La joven me contó cómo se había dado cuenta de lo que le pasaba: estando en cuarto grado de primaria pasó por un aula de sexto grado y, en una clase de ciencias naturales, una profesora hablaba de las relaciones sexuales y explicaba que sucedía "entre personas adultas". A ella le espantó saber que era eso lo que le estaba pasando. Hasta entonces no había podido ponerle nombre, no había podido definirlo. Sucede muy a menudo: la niña es abusada, pero no sabe si eso es lo que tiene que ocurrir, si ocurre a todas, si hay que evitar que ocurra y cómo... Esta confusión es generalmente el inicio del problema en la conciencia de la persona.

-Y el tema se va complejizando gradualmente...

El trauma que cargaba esta joven a la que me refiero era tan complejo que ya tenía cinco intentos de suicidio. Las ideas autodestructivas son muy frecuentes en las y los sobrevivientes. Me impresionó verla entrando como en un trance para contarme con toda tranquilidad y detalle cómo, en uno de sus intentos, se iba cortando los pulsos poquito a poco con una gillette. ¿Por qué esa tranquilidad? La experiencia me enseñó que aquella tranquilidad con que hablaba no era más que una forma de disociación mental, un mecanismo de defensa psíquico presente en muchas sobrevivientes. En algunos casos, disociarse es una forma de sepultar en el olvido, de decir inconscientemente que no te sucedió a ti; en otros casos es la única manera de hablar de esa experiencia que no puedes entender ni soportar. Pero nuestro trabajo desde la psicología implica que el problema se afronte. De otra manera siempre está ahí, dañando. Y se van tejiendo cadenas muy complejas.

-¿Como cuáles?

Por ejemplo, esta joven y su pareja se habían puesto de acuerdo para suicidarse juntos... Ya habían hecho un intento y a última hora él se arrepintió. Ambos estaban en una pandilla juvenil de clase media y habían pagado una mínima cantidad a los de otra pandilla más pobre para que mataran al padrastro abusador. Pero no lo habían logrado. Es algo sobrecogedor ver cómo va evolucionando la mente. Aquella primera ignorancia se va transformando paulatinamente en una gran agresividad que es necesario encauzar. Porque en caso de enfrentar a la persona culpable pero utilizando vías ilícitas, seguramente redundará en más daño a la persona abusada. También hay que evitar el otro extremo: que la agresión se dirija contra sí misma o sí mismo. Y estamos entonces ante el problema del suicidio. Y, cuando a la desvalorización personal se suma drogas o delincuencia, la recuperación resulta mucho más difícil. No imposible, pero sí más difícil.

-¿Existen otros factores que provocan confusión desde el inicio?

Desde luego. Pongamos otro caso, esta vez con niños. Es mucho más frecuente escuchar del incesto y del abuso sexual contra las niñas. Pero ese es otro mito que es necesario romper. El abuso en niños varones es más frecuente, mucho más frecuente, de lo que imaginamos. En una ocasión atendí a tres niños de 5, 6 y 7 años. Me los remitió la procuraduría penal - con la que trabajamos en coordinación - para una valoración sicológica.
El papá de los niños había puesto la denuncia. Los tres habían sido abusados por el mismo hombre, el padrino de los tres. La primera vez que narraron lo que les habían hecho fue conmigo. Fue muy doloroso escuchar a niños tan chiquitos dar relatos tan crudos, tan claros, del abuso que habían sufrido. Me inquietó escuchar al niño de siete años advertirme: "Mira, lo que te va a decir ése, el más chiquito, es puro cuento, porque a él sí le gustaba que se la metieran".
Y al hablar con el niño de cinco años, él lloraba porque no quería que le pasara nada a su padrino, lo quería mucho. Con el niño más chiquito aquel tipo había hecho un trabajo particular. Había logrado que el niño deseara el abuso y hasta que sintiera placer. Y esto, hay que decirlo, es muy frecuente. En niños y niñas.
Esta es, posteriormente, una de las dimensiones más difíciles de superar. Al vincular afecto y abuso, se confunde en una mente en desarrollo qué es el amor y qué es el placer. Posteriormente será muy difícil comprender que la plena responsabilidad fue la del adulto. La víctima se auto-culpará a sí misma: "yo fui el responsable", "la culpa es mía". Y después: "Si desde pequeño era así...", "No valgo nada, no merezco nada"...

-Y eso, ¿qué efectos puede tener en la orientación sexual?

-Depende también de otros factores. A veces la persona ya tenía clara conciencia de su orientación antes de que ocurrieran los hechos. Estas personas, cuando crecen, a veces me dicen: quiero que tratemos el efecto de esta violación, pero no el caso de mi orientación homosexual, pues yo recuerdo que la tenía desde antes... Y efectivamente, son dos realidades distintas. En otros casos sí puede incidir importantemente en la orientación psico-sexual de la persona. Y mientras más niño y por más tiempo, y con persona más cercana haya sucedido, más difícil será remontar los efectos.
Una niña violada, por ejemplo, puede eventualmente acceder al lesbianismo porque, en cierto momento de su desarrollo, el odio al violador se vuelve odio "a los hombres, que son todos iguales". Si, pese a todo se produce algún tipo de relaciones con varones, puede aparecer la frigidez como un mecanismo de defensa inconsciente para, posteriormente, darse cuenta que ante una persona de su propio sexo se siente libre y espontánea.
 

-¿Y en el caso de los varones?

-En los varones una violación tiene más posibilidades de afectar su orientación sexual que en las mujeres. Proporcionalmente hablando. Más aún si se mezcló afecto con abuso. Se instala en la persona la experiencia de recibir placer de un varón. Y más tarde o más temprano vienen las etiquetas, las auto-reflexiones de la persona abusada: "algo vio (el abusador) en mí lo cual muestra que yo no soy normal... yo tengo algo que atrae a los varones... no soy verdaderamente hombre...". El suceso o los sucesos, rompen la incipiente seguridad de la persona en su orientación. Esto, independientemente de que la persona se case o no se case, que sea homosexual en cualquiera de sus variantes o bisexual.
Cuando se casa, la gran mayoría de estos casos fracasa, aunque cada persona tiene márgenes de acción diversos pues hay diversas formas de homosexualidad.

También es importante el tipo de psicología de la persona que escogió como pareja. Algunos me dicen: yo pude mantener mi matrimonio, mi hogar. Y no es poco, les digo yo, pero cuando hablo de no fracasar no me refiero simplemente a durar. Sino a que la pareja se sienta satisfecha. No se trata de encontrar como pareja a una persona masoquista que aguanta todo bajo mil pretextos. Sino a que ambos digan de corazón después de varios años de relación: "Con gusto me volvería a unir con esta persona".

-¿Incide también el ambiente familiar?

-Cada persona posee diversos contextos, vive diversos ambientes. Y estos, distintos en cada uno, ayudan o no ayudan a que determinadas tendencias u orientaciones se profundicen o no, sean más acentuadas o no. Por solo poner un ejemplo, no es lo mismo que el niño-víctima tenga una historia de excelente relación con su padre o figura paterna, o que, por el contrario, se trate de un padre ausente o negativo de una u otra manera. No es lo mismo que la madre sea sumamente posesiva con ese hijo ("es el menor", "es el único".) o que tienda a ser muy igualitaria con todos. No es lo mismo que la persona pueda recibir de inmediato atención psicológica unida a cariño familiar a que, por el contrario, la víctima lo viva en silencio por largos  períodos y quizás incluso intimidada por el abusador.

-¿Qué sucede en el caso que, pese a todo, la persona mantiene la atracción por personas del sexo opuesto?

-Personalmente creo que lo importante no es la orientación sexual de la persona sino la forma en que la persona viva su orientación. Me explico. Muchos padres, asustados, me preguntan: Dra., ¿se volverá mi hijo homosexual como efecto de este abuso? Es un tema que busco platicarlo ampliamente desde un principio.
¿Qué es para ustedes lo más importante sobre su hijo? ¿Que sea lo más feliz posible o que, antes que nada, sea heterosexual?  Independientemente de cómo se desarrollen los acontecimientos es importante una mente amplia. Es  importante entrar a fondo en esto.

Recuerdo un caso. La mamá me llamaba desesperada para que la atendiera con urgencia y siempre llegaba a decirme que el niño habla cambiado, que antes jugaba con carritos y ahora jugaba con la muñeca de la prima, que lloraba por todo... Y siempre la misma pregunta: "¿El niño va a ser un afeminado?" Su hermana le habrá recomendado que, si lo veía llorar, le hablara fuerte: "¿Es que eres mariquita? ¿Y qué te pasa? ¡Desde que te volviste mujercita no sirves para nada!" ¡Y resulta que esa hermana era nada menos que una médica de profesión!
Estuvimos como seis meses hablando de esto, pero no avanzaban nada. El papá igual. Llegaba a decirme: "No puedo ni verlo sin pensar en lo que le ocurrió y en lo que le va a pasar". No podían superarlo, la cultura machista-homofóbica no les daba lugar para entender.
El abuso sexual de los niños varones es un tabú y tiene una mayor carga de estigmatización social si se divulga. Por eso la familia guarda el secreto con mayor esmero. Y también el niño guarda un silencio más profundo y más prolongado. La familia a que nos referimos quería un heterosexual a cualquier costo. La felicidad futura de la persona abusada no se mencionaba. No se buscaban los cimientos para ayudarle a construir una felicidad que tuviera por base la homosexualidad. El resultado es que se quedaron sin Beatriz y sin retrato. Ni fue heterosexual, ni fue feliz.

-Entiendo que el problema del abuso sexual afecta también a quienes mantienen su heterosexualidad, ¿es así?

-Numerosas personas, abusadas de niños y verdaderamente heterosexuales, vienen a mi consultorio a los 35 o 45 años para que descubramos que, buena parte de sus infelicidades de pareja, sus 3 o 4 fracasos matrimoniales, tienen la inseguridad psico-sexual como base. Verdaderamente son heterosexuales pero, al mismo tiempo, infelices como consecuencia del trauma aún no suficientemente entendido y atendido. Se saben heterosexuales, pero se sienten "disminuidos": "Es que no sabes cosas de mi niñez", dicen a veces a sus parejas; y se viene el llanto. La experiencia me muestra que en el caso de heterosexuales abusados, hombres o mujeres, deben mantener un semáforo con luz amarilla para captar y mejorar eventuales secuelas del abuso. Atendí parejas en donde la mujer tenía ataques de pánico cuando el marido, por su trabajo en el interior del país, se ausentaba por varios días. Tenía miedo a la soledad, a no estar protegida. Al encontrarse como solución que ella estuviera en casa de sus padres cuando el marido salía, cesaron los ataques. Simplemente no podía vivir en un ambiente "desprotegido".

-¿Es cierto que en algunos casos la persona abusada, violada, puede volverse una persona agresora-sexual? ¿Por qué sucede eso si nadie conoce mejor los efectos negativos del abuso?

-Uno de los mecanismos psicológicos, en nada infrecuentes, es que el abusado, con el paso del tiempo, puede volverse abusador. Sucede en hombres y en mujeres, las cuales encuentran diversas formas de abusar. He atendido casos de jóvenes pandilleros, violados de niños, que aprovechaban el poder de la pandilla para violar a hombres. Mientras, conviven con su pareja del sexo opuesto. Lo que está sucediendo es que la persona se "traga" al agresor, se "identifica" con él. Y, al hacerlo, tiene la posibilidad de "vengarse". A mí me lo hicieron, yo lo hago: ésa sería la lógica. Es una muy errada válvula de escape de la furia contenida. Es generalmente inconsciente. Conozco casos en que madres solteras, abusadas, manosean por largos años a su hijo, los hacen dormir en la misma cama hasta bien entrada la adolescencia, consideran normal el beso en la boca aún a los 15 años...
El abuso puede ser físico pero también psíquico. Conocí un par de casos en donde la mujer "gozaba" siendo infiel con su marido; era una manera de dañarlo psíquicamente. El daño de hombres hacia mujeres es más conocido... Como puede observarse, el tema de la "venganza" nos lleva al problema del sado-masoquismo. Pero no es nuestra intención entrar en él. Por eso, atender casos de abuso sexual contra niñas, niños y adolescentes nos obliga a tocar el fondo de un pozo profundo, uno de los más sórdidos en que se expresa la destrucción de un ser humano por otro ser humano.
Porque el abuso sexual, incestuoso o no, afecta todas las dimensiones de una persona en desarrollo. Afecta la vida corporal, la vida psicológica y la vida espiritual de toda persona. El daño que esto produce es complejo y es siempre muy grave pero siempre deben buscarse salidas sanas, porque las hay. Cada caso encierra en sí las posibilidades de triunfar de acuerdo a sus circunstancias.

-¿Qué otras expresiones puede tener el abuso sexual?

-Es muy frecuente que quienes han sobrevivido al abuso sexual no asocien sus trastornos corporales, los males de su cuerpo, con el abuso que vivieron. No han descubierto la relación. El abuso suele causar un daño al cuerpo. Los síntomas son diferentes dependiendo de la personalidad de cada quien. Hay personas que no lo somatizan, hay personas que ni siquiera lo pueden somatizar. Pero si no aparecen las dolencias clásicas -gastritis, ataques de pánico, dolores musculares, vómitos-,  siempre encuentras otras evidencias: excesiva ingestión de fármacos, insomnios, problemas de alimentación, anorexia o bulimia. E ideas muy agresivas o autodestructivas.
Paralelamente la persona pone en juego mecanismos de protección y encubrimiento. La necesidad de defenderse del agresor, o de eventuales agresores, se expresa en mil formas. Una de ellas es la forma de vestir. Mujeres que visten masculinamente buscando disimularse, para que no las toquen. Niñas que son flaquitas y empiezan a desfigurarse su cuerpo engordando. Se vuelven obesas para ponerse feas y asegurarse de que así no las tocarán. El cuerpo, sus posturas, siempre reflejan lo que está pasando o lo que pasó. Andar encogida, encorvada, como queriendo tapar, no sólo los pechos que están naciendo - eso es muy frecuente en la adolescencia -, sino todo el cuerpo, es una posición características en las adolescentes abusadas. El  ostro apagadito. En el rostro los ojos son los que hablan más: la mirada baja, triste, huidiza.
Más tarde, generalmente de manera inconsciente, se elige una profesión para protegerse. Hay quienes entran a la policía: siente que el uniforme las protege. Hay quienes se hacen monjas: sienten que el hábito las encubre. Otras, por el contrario, visten con excesiva provocación: su mecanismo de auto-destrucción les lleva al peligro constante. Lejos ha quedado, en apariencia, aquél momento en que, en la escuela, un cambio repentino de actitud, dio una señal que nadie supo captar.
En otros casos, huyen de la casa con sus novios recién conocidos. Lo importante es escapar. Y al final muchas terminan viviendo en promiscuidad sexual. Por ejemplo, es razonable sospechar que tras una gran parte de personas que son  prostitutas está una niña abusada. "Mi cuerpo no lo valoró nadie, ¿por qué ahora yo no voy a sacarle partido y a vivir de mi cuerpo?", es su forma consciente o inconsciente de razonar.

-Le agradecemos mucho su explicación introductoria al tema, Doctora. Nuestra intención con la entrevista ha sido llamar la atención sobre el hecho. Reconocer su gravedad. Poner alerta a quien ha vivido el abuso de efectos que quizás no ha calibrado aún...

-Gracias a ustedes. Grandes temas quedaron sin tocar y solo quisiera mencionarlos para que las personas interesadas puedan buscar cómo profundizar en ellos: la necesidad de romper las capas de silencio y decidirse a hablar, saber a quién se debe hablar primero, contar con apoyo individual y/o grupal, determinar la forma en que se enfrentará al agresor en caso de que lo considere conveniente, tener apoyo legal y psicológico si se va a proceder por esa vía, comprender que quienes han roto el silencio tienden a ser muy demandantes ("claro, ni te imaginas el infierno que he vivido"), profundizar en el identikit de los agresores, sus mecanismos de poder y control, comprender que es muy difícil hablar de esto cuando se es pequeño y no extrañarse y menos aún culpar porque lo dijo "demasiado tarde", cuidar las falsas auto-culpabilizaciones ("por lo que me hizo papá, mi familia se rompió", "será un daño para el sacerdote o el pastor", "mi hermano tuvo que marcharse...")...
Pero sobre todo, sobre todo, no olvidar jamás que es una lucha en la que se puede vencer de una u otra manera como lo demuestran miles de casos, y que dar el primer paso es empezar a vencer.

(*) Material de estudio de diversas ONGs contra la violencia.

Enviado por Alberto Jesús Bonnet

Diciembre / 2005